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Bonjour,

je ne suis pas venue ici depuis quelques temps déjà.... Je ne faisais plus de "régime" je ne comptais plus les calories... pour mémoire, je passais les 100 kilos...AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

donc, obèse, même si je suis grande... très grande... quand même. Et là, bonne surprise ce matin, depuis le début de ce régime, j'ai perdu.... 7 ou 8 kilos, le fait de ne pas le savoir au juste c'est pas mal....
Je ne suis plus officiellement obèse ! En surpoids, quand même, il ne faut pas rêver.... Comment ai-je fait ? Aucune idée. Le matin il n'y avait plus de pain.... parce que les boulangeries sont fermées en août, que je souffre depuis toujours de dépression chronique... Le matin c'est l'horreur... il me faut bien... ouf. 1 heure pour "débrayer." Bon, j'ai fait un AVC... donc, il paraît que la dépression c'est normal après... mais, dans la famille je crois que nous avons tous toujours été dépressifs... plus ou moins... ou bi-polaires... je ne sais au juste, je ne suis pas psy.... donc, pas de pain. Je prends très consciemment mon traitement.... post AVC... Maintenant, je suis habituée à la tête du pharmacien.... au début, c'était difficile... mais, pourquoi prendre du kardégic 160.... réponse... "c'est un traitement post-avc..." "ah..." Le pire ? Un médecin qui me dit "vous n'avez pas trop de rictus..." mdr... J'ai toujours eu ce "sourire en coin"... sans m'en rendre compte...
donc, voilà... je me pèse, sans trop y croire... et là, ouais ! Moins de 100... largement. Je ne mange plus de sucre parce que je me suis fait une rage de dents effroyable... donc le sucre me fait mal... génial.... je ne sucre plus... les yaourts. J'ai peur des biscuits... je suis allée chez le dentiste, bien sûr mais malgré ça... dents sensibles.... donc. aïe..... Je bois... de l'eau. beaucoup. Un toubib m'a dit... "avec le traitement que vous prenez , buvez beaucoup - d'eau ! - " Donc, je suis à mes deux litres voire trois... j'ai repéré dans le quartier les adresses "toilettes" bibliothèque... etc... cela me fait rire parfois. Je prends encore des anxiolytiques... trop ? Je ne sais. Mais, plus d'anti-dépresseurs. Je me suis dit. "Putain - désolée.. - pourquoi je prends ces trucs ? Pourquoi serais-je obligée de me faire du mal ? " bon, je sais les anti-dépresseurs sont utiles. J'ai demandé l'avis de mon psy parti à la retraite qui a eu la gentillesse de me dire "foncez..." Donc, parfois, je suis au fond, du fond... vous savez, envie d'absolument rien.... alors qu'objectivement ma situation n'est pas aussi catastrophique...bon,j'ai fait un AVC... ce n'est pas le rêve mais, j'aurais pu y rester... donc, je considère que j'ai eu de la chance. Pas le fric pour partir en vacances... je me console en me disant que 47 degrés en Espagne, je ne peux pas supporter.... Parfois, c'est difficile de vivre. Quand j'ai fait mon AVC , asymptomatique... il n'est pas asymptomatique... mais, je l'ai oublié... le cerveau, amusant. La zone qui a été touchée , cela se voit sur l'IRM est une zone où on "oublie" , ou "on nie" que l'on a fait un AVC.... un infarctus cérébral... joli. Quand j'ai fait mon AVC, je me suis dit "je suis mortelle"... cela m'a fait drôle. Bizarre,je n'ai pas eu envie de faire le tour du monde. - pas le fric d'ailleurs... - je me suis dit "je pensais que j'avais le temps..." apparemment, je ne l'ai pas... ou moins que je le crois... Et ce temps ? Parfois, ce qui me met en rogne, c'est de ne pouvoir bouger, écrasée par la déprime... donc, aujourd'hui, c'est une journée avec... j'ai perdu beaucoup de kilos... en marchant... en faisant du vélo.... en jeûnant le matin sans m'en rendre compte et en ne faisant rien de spécial... cool. bonne journée !